「実家じまい」って、最近よく耳にする言葉ですよね。親が住んでいる実家を、将来のことを考えて整理したり売却したりすることなんですが、実際いつから考え始めればいいのか、気になりませんか？
きっと、帰省のたびに「この家、いつか空き家になるのかな」と不安になったり、「親にどう切り出せばいいんだろう」と悩んだりしている方も多いのではないでしょうか。
この記事では、実家じまいを始める最適なタイミングや親への角が立たない切り出し方について、詳しくお伝えしていきますね。私たちも一緒に、実家のことを考えていきましょう。
実家じまいは「親が元気なうち」に話し合いを始めるのがベスト
結論からお伝えすると、実家じまいは親が元気なうちに話し合いを始めるのが最適なんですね。
具体的な年齢の目安としては、親が70代に入る前後から検討を始めるという考え方が多いとされています。
もちろん、70歳という数字に法的な根拠があるわけではありません。ただ、判断力や体力があるうちに、家族みんなで「この家を今後どうしたいか」を話し合っておくことが大切なんですよね。
実家じまいとは、親が住んでいた実家を、将来の空き家化や相続トラブルを見据えて、整理・売却・解体・賃貸化などを含めて見直すことを指します。
実際の片付けや売却については、親の高齢化や施設入居、入院、相続発生、維持管理の負担増が見えた段階が大きなタイミングになりますよね。
なぜ「親が元気なうち」に始めるべきなのか
判断力があるうちに親の意向を確認できる
親が元気なうちであれば、「この家をどうしたいか」という本人の希望をしっかり聞くことができますよね。
認知症が進んでからや、施設に入ってからでは、親の本当の気持ちを確認するのが難しくなってしまうかもしれません。
「実家を残してほしい」「売却してもいい」「子どもたちに負担をかけたくない」など、親の率直な想いを知っておくことは、私たち子ども世代にとっても安心材料になるんですね。
相続トラブルを未然に防げる
相続が発生してから急いで実家じまいを進めると、兄弟姉妹間でのトラブルが起きやすくなってしまいます。
「誰が実家を相続するのか」「売却した場合のお金の分配は」「思い出の品はどうするのか」など、後回しにしていた問題が一気に表面化してしまうんですよね。
元気なうちに家族全員で話し合って、方向性を決めておけば、いざという時に慌てずに済みますし、何より家族の絆も保てるのではないでしょうか。
選択肢を広く持てる
空き家になる前に方向性を決めておくと、売却・解体・相続・賃貸化など、さまざまな選択肢を検討する時間が持てます。
相続後や親の急な入院後だと、時間的な余裕がなくて、ベストな選択ができないこともあるんですよね。
きっと「もっと早くから考えておけばよかった」と後悔する方も少なくないはずです。
維持費・管理負担を減らせる
空き家になってからも、固定資産税や修繕費、草木の手入れなど、維持費や管理の負担は続きます。
誰も住んでいない家は劣化も早く進みますし、防犯上のリスクもありますよね。
早めに方針を決めておくことで、無駄な出費や労力を減らすことができるんですね。
実家じまいを始める7つのタイミング
では、具体的にどんな時に実家じまいを考え始めればいいのでしょうか。ここでは代表的な7つのタイミングをご紹介しますね。
1. 親が70代に入ったとき
親が70代前後になったら、一度家族で実家の今後について話し合ってみるのがおすすめです。
この年代であれば、まだまだ元気な方も多いですし、判断力もしっかりしていますよね。
「早すぎるかな」と思うかもしれませんが、実は早めに話し合っておくことで、後々の負担がぐっと減るんですね。
2. 親の体調に変化が見られたとき
親が入院したり、通院が増えたり、体調面で不安が出てきたときも、実家じまいを考えるタイミングかもしれません。
「もしものとき」を想定して、家族で情報を共有しておくと安心ですよね。
3. 施設への入居を検討し始めたとき
親が介護施設や高齢者施設への入居を考え始めたら、実家をどうするかを同時に検討するのが自然な流れです。
施設に入ると実家が空き家になってしまうので、売却するのか、賃貸に出すのか、残しておくのか、方針を決めておく必要がありますよね。
4. 家の老朽化が気になったとき
帰省したときに「家が古くなったな」「修繕が必要そうだな」と感じたら、それもきっかけの一つです。
大規模な修繕には費用もかかりますし、今後も住み続けるのか、それとも手放すのかを考えるタイミングかもしれませんね。
5. 親が一人暮らしになったとき
もう一方の親が亡くなって、親が一人暮らしになったときも、実家の今後を考えるべきタイミングです。
一人で広い家を管理するのは大変ですし、防犯面でも心配になりますよね。
6. 維持費や管理の負担が増えたとき
固定資産税や光熱費、修繕費など、維持費の負担が重く感じ始めたら要注意です。
遠方に住んでいる場合は、定期的に実家に通って管理するのも大変ですよね。
そんなときは、家族で「このまま維持するべきか」を話し合ってみるといいかもしれません。
7. 帰省時に自然と話題に出たとき
お盆やお正月の帰省時に、親や兄弟姉妹と「この家、今後どうする？」という話が自然と出てくることもありますよね。
そのタイミングを逃さずに、少しずつ話を深めていくのもいい方法だと思います。
親への切り出し方｜角が立たない伝え方のコツ
「実家じまいについて話したい」と思っても、親にどう切り出せばいいか悩みますよね。
いきなり「家を売ろう」と言ってしまうと、親を傷つけてしまうかもしれません。
ここでは、親が受け入れやすい切り出し方をいくつかご紹介しますね。
「売る」ではなく「一緒に考えたい」というスタンス
まず大切なのは、「売る前提」で話さないことです。
「今後この家をどうしたいか、一度話しておきたい」という相談ベースで切り出すと、親も身構えずに話しやすくなるんですね。
「私たちも一緒に考えたいから、お父さん（お母さん）の希望を聞かせてほしい」という姿勢が大切ですよね。
親の気持ちを最優先に
実家は親にとって長年暮らしてきた大切な場所です。
だからこそ、まずは親の希望や想いをしっかり聞くことから始めましょう。
「この家に住み続けたい」「子どもたちに負担をかけたくない」「思い出を残したい」など、親なりの考えがあるはずですよね。
具体的な切り出し例
以下のような言い方だと、親も受け入れやすいかもしれませんね。
- 「もしもの時に困らないように、元気なうちに家のことを整理しておきたいんだけど、どう思う？」
- 「この家、維持するのも大変だよね。今後どうしたいか、一度みんなで話しておかない？」
- 「相続のことも含めて、家族で情報を共有しておきたいんだ」
- 「もし施設に入ることになったら、この家はどうする？一緒に考えておきたいな」
「一緒に」「みんなで」といった言葉を使うと、親も孤立感を感じずに済みますよね。
兄弟姉妹とも同じ認識を
もし兄弟姉妹がいる場合は、親と子ども全員で同じ認識を持つことがとても重要です。
一部の子どもだけで話を進めてしまうと、後々トラブルの元になってしまうこともあるんですよね。
できれば帰省のタイミングなどで、家族全員が揃っているときに話し合えるといいですね。
いきなり結論を求めない
一度の話し合いで結論を出そうとせず、「現状確認→意向確認→選択肢整理→役割分担」の順で、少しずつ進めていくのがおすすめです。
焦らず、親のペースに合わせることも大切ですよね。
相続前に話しておくべき3つのこと
1. 実家の名義や権利関係
実家の名義が誰になっているのか、住宅ローンは残っていないか、など権利関係は事前に確認しておきたいですよね。
相続が発生してから慌てて調べるよりも、元気なうちに親に教えてもらっておくと安心です。
2. 遺言書や相続の意向
親が「誰にどう財産を残したいか」という意向があれば、聞いておくことも大切ですよね。
遺言書があるのかどうか、あるならどこに保管しているのかも、確認しておくといいかもしれません。
3. 思い出の品の扱い
実家には、家族の思い出が詰まった品がたくさんありますよね。
「これは誰に譲りたい」「これは残しておきたい」など、親の希望を聞いておくことで、後々の片付けもスムーズになります。
まとめ
実家じまいは、「何歳から」という明確な答えがあるわけではありませんが、親が元気なうちに話し合いを始めるのがベストなんですね。
年齢の目安としては、親が70代に入る前後から検討を始める方が多いとされています。
実際の片付けや売却のタイミングは、親の高齢化や施設入居、維持費の負担増など、家庭の状況に応じて判断していくことになりますよね。
大切なのは、「売る前提」ではなく「一緒に考える」という姿勢で、親の気持ちを尊重しながら話を進めていくことです。
兄弟姉妹がいる場合は、全員で情報を共有して、同じ認識を持っておくこともトラブル予防につながります。
相続前に話しておくべきことも、少しずつ確認していけるといいですね。
一歩ずつ、家族と一緒に考えていきましょう
実家じまいって、考えるだけでも気が重くなってしまうかもしれませんよね。
でも、早めに話し合っておくことで、親も子どもも安心できるんじゃないでしょうか。
きっと最初は戸惑うこともあると思いますが、焦らず、一歩ずつ進めていけば大丈夫です。
次の帰省のときに、まずは「最近、家のこととか考えてる？」って、軽く話題に出してみるのもいいかもしれませんね。
親も、子どもが真剣に考えてくれていることを知れば、きっと心強く感じてくれるはずですよ。
私たちも一緒に、大切な実家のことを、家族みんなで考えていきましょう。
